se que no soy la gran persona, se que no soy la mejor amiga, ni la mejor hija ni pareja, porque se me hace dificil cumplir con lo minimo que espera la gente, siendo que nadie exige cosas muy complejas, la mayoria se conforma con un llamado telefonico, lo que yo rara vez hago, se me olvidan los cumpleaños y las fechas importantes, lo que siempre conlleva un enojo, no escribo cartas ni mensajes, no contesto llamadas perdidas, tiendo a ser extremadamente comoda y lo dificil me desespera. no tengo claro que consejos o respuestas dar a una persona que llora en mi hombro, ni que palabras utilizar cuando se producen los incomodos silencios, me cuesta ser directa y decir las cosas de forma rapida y consisa, nunca digo si o no, sino que opto por un vere, quizas, nose. me cuesta decicir y actuar, no expreso mis emoticiones y no digo con facilidad te amo, no me conformo con lo tipico, vivo el otro planeta, que es bastante fome, intento ser mas de lo que soy, no me resulta, no me enojo muy seguido y cuando o hago se transforma en un lio,en un problema que despues nose arreglar. muchas veces prefiero estar sola, no me gusta contar detalles de mi vida, tampoco soy buena narrando historias por lo que mi vida parece mas fome de lo que es y tampoco me esfuerzo por cambiarla mucho.
tengo pocos amigos, son valiosos y siempre tengo la sensacion que los perdere por mis descuidos, quizas ellos crean que no los quiero, pero los adoro y me encanta que sean parte de mi vida, daria mucho por la felicidad de ellos y los amo, aunque ellos no lo imaginan porque jamas lo han escuchado de mi, quizas por eso tengo pocos amigos, pero buenos, de verdad y que soportan a una persona como yo, que rara vez expresa un sentimiento y que le desesperan los abrazos y besos y que preferiria andar de la mano y comer cabritas en un cine que besarse.
soy una persona que con cerveza es un poco mas expresiva, pero como si fuera una contrariedad de la vida o una simple vuelta, la cerveza me hace mal y deje de beberla, la mayoria de las bebidas alcoholicas me hacen horrible, por lo que no tengo mas opcion. cuando era mas pequeña, solo podia bailar si bebia alcohol, pero con el tiempo no fue necesario y puedo bailar sin ayuda de unos tragos, con el tiempo podre expresar y decir lo que siento sin ayuda ni recursos externos.
solo decir que adoro a mis amigos, no son muchos, pero para ellos, seba, natalia, camila, ale, susana, les deseo lo mejor y aunque nunca estoy, los amo

estos últimos días han sido un tanto extraños, calmados, serenos, preocupantes, he tenido ganas de llorar, he deseado explotar y ser una niña de 10 que sufre por algo tonto, pero no lo he logrado, sigo impune ante los sentimientos que me persiguen y acorralan, es difícil explicar, pero la mezcla de sensaciones entre alegria, calma, paz y miedo están reinando mi interior.
he solucionado de alguna forma mis conflictos mas internos, he dicho lo que debo decir, quizás no de la mejor forma y aun me debe quedar mucho que hacer, mucho que decir y explicar, si es que antes no me debo dar una explicacion yo misma.
de alguna forma he avanzado en lo que implica dejar de sentir miedo, aunque la inseguridad esta mas viva que nunca, y mas veces de las que yo desearía se expresa, ladra y se agranda en mi interior, no es facil tener una compañera tan presente y posesiva, pero en algun momento le demostrare quien soy y que le puedo ganar.

pero entre la vida y la no vida, me ha pasado algo que me tiene inquieta y me hace creer que soy un ser bastante detestable y lamentable, pero esa persona que se ha ganado varios espacios en este blog me vuelve sorprender, y cuando veo sus fotos me duele la guata y se me apreta el pecho, lo mismo que dijo mi mejor amigo en relacion a su distanciamiento momentaneo con su amor, la diferencia es que mi amor fue de hace 3 años, ese amor ya nol sabe que existo y yo, aun tengo ganas de llorar porque me entero de su vida y me doy cuenta que cada dia me alejo y no puedo ni imaginarme con el ni en el mejor de mis sueños, es tonto, pero el me provoca mas que simples recuerdos y es dificil, porque creo que mientras no lo olvide no me podre enamorar, busco a alguien que al parecer se metera a cura o algo asi.

termine de leer harry potter 7 hace ya varios dias, y me he dado cuenta que es un libro mas que maravilloso, porque al abrir una sola pagina, me olvido de donde estoy, quien soy y como va mi vida, simplemente me dejo llevar y me aflijo cuando harry esta en problemas, finalmente la historia de harry es compleja, triste y sufrida, un niño abandonado, que entre lo bueno y lo malo, logra salir adelante y ser el mago mas grande del mundo, una persona que no es perfecta, pero esta lleno de amor, lo que permite que se convierta en un ejemplo.
la escritora es inglesa, gente que no me agrada mucho, pero a esta mujer le agradecere eternamente tener una mente tan genial, que logro crear un mundo paralelo, maravilloso y lleno de aventuras, valores, accion, pasion.
aunque el personaje lo adoro y si tuviera que elegir uno sin duda seria harry, no me habria gustado llevar su vida. cuando lei el primer libro, lo que de alguna forma cambio muchas conductas mias, soñe con que me llegara la carta, ser una maga, ir a un colegio como el de harry, pero jamas quize ser harry.

es mas facil ser el personaje secundario, ginny, cho, pavartil o cualquiera, dean, quien sea, pero harry es para otras personas, me habria enamorado de harry y habria sido mejor que enamorarme de un tarado.