sensaciones

la verdad es que no sirvo para los fotolog, siempre pensé que eran una tontera y definitivamente confirmo mi teoría, una foto con un texto que muchas veces no dice mucho, es mas, aveces no tiene un texto, pero de igual forma uno debe comentar algo
me hice uno para poder postear, porque creí que era prejuicios, pero finalmente se transformo en una pagina abandonada y des actualizada que no tenia ninguna relevancia.
prefiero este humilde medio, el que solo leo yo y es casi un pequeño diario de vida, bien pequeño en cualquier caso.
aveces creo que me complico por cosas tan pequeñas y tontas, que siempre dependen de mi, mi indecisión y mis múltiples resquemores, esa maldita sensación de no saber a donde voy ni quien soy, que hago las cosas, pero que muchas veces no las quiero hacer, tampoco tengo claro porque no las quiero hacer y que es realmente lo que deseo hacer, simplemente es una sensacion, una emoción, un extraño sentimiento de puto arrepentimiento, entre miedo y angustia, esa sensacional de cortarce el pelo y darse cuanda que no gusta, pero tampoco optaría por raparme y decirle adiós definitivamente, sino que me quedo con el corte y veo que hago, pienso y finalmente lo voy aceptando, me lo dejo, aunque no estoy segura.
ese es mi problema, no estoy segura, ni de lo que hago, ni de mi, ni de a donde voy, ni a donde quiero ir, es una inseguridad que creo que me ha acompañado toda la vida y que de alguna forma la he ido superando desde los estudios, pero en otros ámbitos, soy débil y sin recursos, en otros aspectos siento que no existo y que jamas lograre cambiar o vivir lo que yo deseo.
el punto es que esa inseguridad, lamentable compañía que he logrado ocultar a mi entorno, no me permite quizás ser quien quiero ser y hacer lo que yo realmente siento, puede parecer de alguna forma patético, pero simplemente es así, la gente siempre dice que uno cambia, pero existe una esencia, esa parte que nos guste o no, no se va a largar y los miedos, están siempre, todos tenemos temores y estos acompañados de inseguridad son terribles
el dolor de guata cuando uno piensa que no es aceptado, cuando opina algo sin saber si es lo adecuado, cuando a uno le gusta alguien y no le habla porque cree que no resultara y porque uno es poco atractiva, son un conjunto de cosas que espero no encontrarlas al final de mis días en la la lista de mis caracteres esenciales, realmente espero mucho mas

los miedos se deben superar, no es simple, antes, cuando tenia 10 años era mucho mas temerosa, me aterrorizaba el mundo, la gente, las miradas, los niños, los adultos, gracias a una persona que se cruzo en mi camino eso cambio, deje de tener miedo a la vida, pero jamas deje de tener un temor apabullante a la soledad, el miedo a que mi nombre me condene jamas se alejo, aun no se aleja, esta presente, porque siempre he creído que finalmente, en mi ámbito mas interno estoy totalmente sola

cancion: follow through de hotel lights