el adios se una opcion, contigo es un hasta pronto

los viajes siempre me han resultado instancias para pensar, recordar y darle un par de vueltas a las ideas que no tengo muy claras. el fin de semana pasado fui a lota, concepcion y esos sectores, los trayectos en auto, silenciosos y aveces molestos, me dieron esa grata posibilidad que no fue solo pensar que me gustaria vivir o hacer, sino fue recordar y tratar de aclarar los sentimientos hacia un hecho, una situacion y principalmente a una persona.
cuando ella se fue, yo no estaba bien, era un periodo de cosas muy dificiles, de grandes penas y quizas bloqueada entre todo eso, no logre entender ni sentir, ni llorar ante la muerte de una persona que me quizo y que yo quize y que lleno de bellos recuerdos mi infancia, que me dio la posibilidad de escuchar grandes historias y darme cuenta que jamas conoceria a una persona como ella.
en realidad, ella habia partido hace varios años, cuando se enfermo de alzahimer cambio todo y dejo de ser quien era, nunca fue lo mismo mirarla, hacerle un cariño o escucharla, creo que desde que iba en 8° y la vi en su cama hablando incoherencias, mi vida cambio y tambien mis sentimientos, porque esa imagen me marco y desde ese momentos me acompaño un sentimiento de miedo, nose a que era el miedo, quizas nunca tuve claro cual era mi temor, pero realmente fue distinto, años de enfermedad, que nunca cambiaron mayormente y aunque muchas veces estuvo lucida y nunca me confundio, nunca fue lo mismo, esa persona que desde niña me acompaño, fue otra.

pero mas alla de sus ultimos dias, mi abuelita era una persona maravillosa, llena de historias, cariños, afectos, risas, tantas cosas que no estan, pero que hace mucho habian desaparecido y quizas por eso no siento tanto esa ausencia. es extraño, pero su partida no resulto la pena mas terrible, sino la que mas comprendi y no significa falta de amor, de cariño, sino simplemente de un sentimiento de tranquilidad que antes no existia
es impresionante como nos aferramos a las personas, como nos apegamos y el pensar en separarnos parece terrible, mas aun cuando esa separacion es causada por la muerte, supongo que es propio de la vida el amar y necesitar de otros
sin duda yo necesite y ame a mi abuelita, pero la perdida no fue de sorpresa, ni de un momento a otro, sino que se fue dando lentamente, hasta que el sufrimiento sobrepaso cualquier limite y te fuiste abuelita, pero tengo la seguridad que donde estes, sera un lugar mejor
ya finalizando, solo te podria pedir que cuides a la mami, persona que te amo y entrego todo lo que pudo por ti, ahora ella debe disfrutar, ayudala para el viaje y entregale esa tranquilidad y paz que necesita y que sea un secreto entre nosotras dos

es dificil plantear un adios, yo jamas lo dije, no creo en los adios por siempre, menos contigo, cuando el recuerdo y cariño se mantiene, no existe un adios ni un jamas, solo un hasta pronto, los adios son opciones, que aveces son buenos y que en otro momento lo hare, porque al parecer aun no lo asumo y es obviamente con otra persona

cancion: abc´s greys anatomu- anna nalick just breathe