que maldicion tiene que otra vez deseo visitarla

cuando venia de regreso a chile, desde que subi al bus en varadero, las ansias de estar en el aeropuerto de santiago era insuperables, hasta inpensables hasta hace un tiempo. las ganas de volver no eran por como lo estaba pasando ni que me gustara o no cuba, sino que simplemente se fundaban en el hecho de no ver ni hablar con mi familia, en especial con mi mama y me di cuenta que soy dependiente de sus palabras, de abrazarla y reir con ella, me fue imposible reemplazarla o anular esa necesidad.
en varadero siempre pense que me hacia falta la cami, en la playa, en la piscina, en las tardes, mientras recorria la habana, pensaba en mi papa, como aplanariamos calles, pero lo de mi mama es distinto, me hace falta escucharla o simplemente sentarme a su lado y no hacer nada.

el viaje fue maravilloso, mi mami fue una gran compañia o yo una buena compañia para ella, reimos, conversamos, recorrimos, comimos y descansamos.
el conocer cuba y un poco a los cubanos, me hace pensar muchas cosas, cosas que yo aveces no comprendo y claro, por algo cuba es cuba y chile es chile, nos falta mucho, porque para los cubanos la revolucion no esta en los libros ni en los museos, no se defiende con poleras o rayados, sino con la fuerza de su historia, con la defensa de su tierra y de su gente, en creer q cada cosa que se hace no es para cumplir, sino para colaborar, los cubanos creen porque dia a dia luchan, no como politocos en un senado, sino como trabajadores, como padres de familia, como simples ciudadanos que confian, creen, quizas sueñan.

es increible en realidad lo distinto de los paises, de las divisiones territoriales, un pais que no tiene grandes mall ni publicidad en sus calles, que no tiene calles repletas de gente estresada, que en los supermercados los niños no envuelven la mercaderia, es un pais muy distinto, maravilloso.

cuando llegue a chile, abraze a mi familia, dormi en mi cama, pase el dia contando sobre cuba y lo que hicimos, vimos fotos, reimos y seguimos contando historias y ahora que ya ha pasado esa necesidad de ver a estas personitas, despues de hablar, mirarlos, reirnos, abrazarnos, entonces me surge otra necesidad, estar en la isla y seguir recorriendo, seguir conociendo, seguir aprendiendo de cuba y cuando recorro en auto los paisajes chilenos, me bajan unas ganas increibles de estar alla y seguir alla, en la habana, o ir a pinares, a trinidad, cienfuegos, santa clara, guantanamo y santiago de cuba, q maldicionq tiene esa isla que me hace desear volver, caminar por sus calles y algun dia no ser turista, sino ser alguien simplemente q camina y observa y que desea escuchar y comprender, aprender y poder aplicar, parece un sueño y capricho, despues de años que deseaba ir a la isla, lo logro, voy una semana y deseo volver, aunque me encantaria que esta vez fueramos los 5, y en ese momento, nose como me podrian sacar, porque tendria todo.
cando estve alla me desconecte de una manera increible, olvide todo lo de chile, lo que tengo pendiente, lo que no me gusta, los deberes, simplemente fue una semana que disfrute al maximo y ahora que estoy en mi cama, comprendo que conoci lugares de cuba, para la otra seria ideal comocer la cuba y los cubanos, pero ya que soy dependiente, con mi familia y aunque cueste reconocerlo, igual ir unos dias a varadero, porque se pasa muy bkn


cancion: the city, joe purdy

todos creo yo, pasamos por ese momento de querer probar, consumir, sea drogas o alcohol y vivir un ratito la vida loca, no es extraño entre tanta convencionalidad y reglas sociales, simplemente se hace necesario querer desaparecer un momento, despejarse neuronalmente, ser inactivo emocionalmente, hablar huevadad y reirse de estupideces sin sentido, abrazar y hacer promesas fraternales, quizas simplemente acercarse a la muerte, pero con la posibilidad de volver un rato mas tarde

en realidad trato de escribir algo, porque cuando lo comienze a distanciar dejare de escribir y me hace bien escribir las tonteras que no hablo y que de alguna son secretos intimos que necesito expresar, pero esperar que nadie los lea, todos tenemos secretos, aveces se descubren, en otros casos solo quedan en la conciencia de la persona, pero nadie se muestra por completo al mundo, no hay porque hacerlo, cada uno tiene sus pequeños misterios, que no necesariamente significan mentira, sino la simpleza de guardarse algunas cosas y dejarlas para las personas y momentos precisos, esta claro que en mi caso, nada de eso ha llegado como para seguir desahogandome en un blog y en realidad ahora se me ocurre que escribir, los secretos, no tengo tantos, son tontos, que importa
probar las drogas, jamas haber pololeado, no haber tenido sexo, sentirme completamente sola, detestar a los sicologos y la gente que habla como ellos, alejarme de mi familia, el terror que le tengo a las pruebas orales, en realidad no tengo tantos, haber dudado alguna vez de mi orientacion sexual, seguir aun recordando a jose, sentir lagrimas en los ojos cuando me dicen que no, en realidad crei tener mas, pero muchas cosas las he contando, el mismo hecho de escribir todo esto en un blog es un secreto, que espero no deje de serlo

mi primer tema eran los vicios, las adicciones y todo iba dirigido a decir que me encanta y adoro anatomy greys, que es la mejor serial que he visto, agregando que no he visto muchas, que me conmueve y me hace creer que yo estoy en ese hospital, sintiendo todo, amando a derek, logra traspasar penas, alegrias y simplemente es una maldita entretencionn

para finalizar, ninguna cancion me ha inspirado hoy, me falta poco para el viaje, quiero que llegue ese dia, domingo en la noche, falta la nada y espere llegando a la habana, gracias mami por cumplir este sueño

amar de forma libre y sincera, jamas sera patetico

nose porque sera, pero cada vez que veo una escena de amor que me conmueve, desearia haberla vivido, con esa persona, si, con esa persona que nunca mas me recordo y con la que nunca paso algo, ni lo mas cercano a lo que yo soñe, nunca fue lo que yo espere ni lo que tanto espere, simplemente no fue y aunque aveces desearia creer que habia algo, que existio amor, finalmente no lo fue, yo solo me enamore, como nunca antes lo habia hecho y ame, quizas con miedo, con timidez, de forma solitaria y sin reciprocidad, simplemente fue de esos amores que duelen y que parecen no tener mayor significado, un amor infantil o platonico, pero que aun recuerdo y que ha marcado parte de mi vida, creo que despues de eso, no he vuelto a enamorarme, no he intentado nada de verdad, porque no he sentido esa sensacion de risa solitaria, como que algo fuese a escapar de mi boca y sentir que el corazon late rapido y fuerte y que cualquiera en la calle podria escuchar su palpitar, tengo fe en que volvere a sentir eso, pero no es facil, menos cuando se trata de una persona como yo, que no anda con un tipo de un momento a otro ni que pasa de fiesta en fiesta.

en el mismo viaje me acorde de el, porque son muchas cosas las que me lo dejan en la retina, todo lo que tenga que ver con filosofia, religion, valparaiso, usach, udp, ternos gigantes, 230 que ya no existe, rn, el solo termino hombrecito era solo para el, despues lo fui expandiendo, pero en un origen era para el, persona que realmente me encantaba, que ahora vuelvo a ver sus fotos y mi estomago se revuelve y me arrepiento de no contarle lo que sentia por el, en el caso de que yo no le intesara, al menos habria hecho algo, pero la nada es terrible.
el ultimo dia que lo veria le entregue una carta en que mil veces pense escribir lo que habia sentido durante todo un maldito año, pero no lo hice, finalmente fue un te quiero que lo escribe cualquiera y que no significa mayor cosa

la primera vez que entro a la sala me encanto, era mi profe de religion y solo por el no me eximi, sino que trate de asistir a cada una de sus vagas clases y cada vez que podia trataba de hablarle, cualquier excusa valia, pero parecia imposible, era mi profe, era mayor y yo no sabia nada de su vida, ni el tampoco de la mia, fue la primera vez que no me importo el pensamiento politico, ni la religion, ni donde vivia, que opinaba, olvide todo eso y simplemente me enamore, aveces prefiriendolo en silencio, aunque era un intelectual que cuando comenzaba a charlar de fisica y filosofia me mataba y mas lo amaba
las miradas, las sonrisas, los saludos y la mas minima distincion eran besos y caricias en mi mundo particular, cuando me molestaba por telefono y despues, cuanto no espere esas llamadas.
probablemente mi ultimo año del colegio no estuvo marcado por psu, ni compañeros, n despedidas ni fiestas, sino el, yo tenia tan claro que salia del colegio y todas mis posibilidades terminaban y no hice nada,nunca fui capaz, aunque creo que el sabia, nunca me atrevi.
el dia antes de la graduacion lo tenia en msn, yo logre agregarlo, y le pedi que fuera a la graduacion, quizas igual iba a ir, pero fue con su mejor traje, con la pinta que me mataba, y no podia dejar de mirarlo, finalmente le di un abrazo, que habria deseado que fuese eterno, me saque una foto con el, salgo horribl, porque en realidad lo unico que me apenaba de la situacion, es que quizas nunca mas lo veria

despues lo vi un par de veces, nada especial y ahora solo creo que me gustaria haber hecho las cosas diferentes, pero si retrocediera, quizas las haria igual. lo unico que puedo decir de ese hombrecito, jose, es que lo ame, de verdad y aunque tu nunca hiciste algo para que yo me enamorada, yo cai y si hubiese tenido alguna señal, quizas me la habria jugado
finalmente todo termino mal, con peleas tontas, comentarios en un fotolog, osea igual se cae bajo, los comentarios eran escritos por ti y me dolieron, quizas en ese momento opte por olvidarte como opcion y entender que no serias jamas para mi, que no tenia sentido pensarle, soñarte, recordarte.
de todas formas no logre mi objrtivo por completo, si hoy te veo en la calle, me dolera en estomago, si me hablas babearia y si me invitaras a salir, sin duda aceptaria, pero debo siempre recordarme que tu jamas me invitaras a salir, y lo anterior, quien sabe, de todos modos me gustaria que pasara

seria terribe que leyeras esto, seria patetico y lamentable, pero solo queda decirte algo, te ame, mucho y me parece que jamas te olvidare y tambien creo que amar de forma libre, sincera y sin un interes u objetivo, jamas sera patetico

cancion: other side of the world TK tunstall

el adios se una opcion, contigo es un hasta pronto

los viajes siempre me han resultado instancias para pensar, recordar y darle un par de vueltas a las ideas que no tengo muy claras. el fin de semana pasado fui a lota, concepcion y esos sectores, los trayectos en auto, silenciosos y aveces molestos, me dieron esa grata posibilidad que no fue solo pensar que me gustaria vivir o hacer, sino fue recordar y tratar de aclarar los sentimientos hacia un hecho, una situacion y principalmente a una persona.
cuando ella se fue, yo no estaba bien, era un periodo de cosas muy dificiles, de grandes penas y quizas bloqueada entre todo eso, no logre entender ni sentir, ni llorar ante la muerte de una persona que me quizo y que yo quize y que lleno de bellos recuerdos mi infancia, que me dio la posibilidad de escuchar grandes historias y darme cuenta que jamas conoceria a una persona como ella.
en realidad, ella habia partido hace varios años, cuando se enfermo de alzahimer cambio todo y dejo de ser quien era, nunca fue lo mismo mirarla, hacerle un cariño o escucharla, creo que desde que iba en 8° y la vi en su cama hablando incoherencias, mi vida cambio y tambien mis sentimientos, porque esa imagen me marco y desde ese momentos me acompaño un sentimiento de miedo, nose a que era el miedo, quizas nunca tuve claro cual era mi temor, pero realmente fue distinto, años de enfermedad, que nunca cambiaron mayormente y aunque muchas veces estuvo lucida y nunca me confundio, nunca fue lo mismo, esa persona que desde niña me acompaño, fue otra.

pero mas alla de sus ultimos dias, mi abuelita era una persona maravillosa, llena de historias, cariños, afectos, risas, tantas cosas que no estan, pero que hace mucho habian desaparecido y quizas por eso no siento tanto esa ausencia. es extraño, pero su partida no resulto la pena mas terrible, sino la que mas comprendi y no significa falta de amor, de cariño, sino simplemente de un sentimiento de tranquilidad que antes no existia
es impresionante como nos aferramos a las personas, como nos apegamos y el pensar en separarnos parece terrible, mas aun cuando esa separacion es causada por la muerte, supongo que es propio de la vida el amar y necesitar de otros
sin duda yo necesite y ame a mi abuelita, pero la perdida no fue de sorpresa, ni de un momento a otro, sino que se fue dando lentamente, hasta que el sufrimiento sobrepaso cualquier limite y te fuiste abuelita, pero tengo la seguridad que donde estes, sera un lugar mejor
ya finalizando, solo te podria pedir que cuides a la mami, persona que te amo y entrego todo lo que pudo por ti, ahora ella debe disfrutar, ayudala para el viaje y entregale esa tranquilidad y paz que necesita y que sea un secreto entre nosotras dos

es dificil plantear un adios, yo jamas lo dije, no creo en los adios por siempre, menos contigo, cuando el recuerdo y cariño se mantiene, no existe un adios ni un jamas, solo un hasta pronto, los adios son opciones, que aveces son buenos y que en otro momento lo hare, porque al parecer aun no lo asumo y es obviamente con otra persona

cancion: abc´s greys anatomu- anna nalick just breathe

sensaciones

la verdad es que no sirvo para los fotolog, siempre pensé que eran una tontera y definitivamente confirmo mi teoría, una foto con un texto que muchas veces no dice mucho, es mas, aveces no tiene un texto, pero de igual forma uno debe comentar algo
me hice uno para poder postear, porque creí que era prejuicios, pero finalmente se transformo en una pagina abandonada y des actualizada que no tenia ninguna relevancia.
prefiero este humilde medio, el que solo leo yo y es casi un pequeño diario de vida, bien pequeño en cualquier caso.
aveces creo que me complico por cosas tan pequeñas y tontas, que siempre dependen de mi, mi indecisión y mis múltiples resquemores, esa maldita sensación de no saber a donde voy ni quien soy, que hago las cosas, pero que muchas veces no las quiero hacer, tampoco tengo claro porque no las quiero hacer y que es realmente lo que deseo hacer, simplemente es una sensacion, una emoción, un extraño sentimiento de puto arrepentimiento, entre miedo y angustia, esa sensacional de cortarce el pelo y darse cuanda que no gusta, pero tampoco optaría por raparme y decirle adiós definitivamente, sino que me quedo con el corte y veo que hago, pienso y finalmente lo voy aceptando, me lo dejo, aunque no estoy segura.
ese es mi problema, no estoy segura, ni de lo que hago, ni de mi, ni de a donde voy, ni a donde quiero ir, es una inseguridad que creo que me ha acompañado toda la vida y que de alguna forma la he ido superando desde los estudios, pero en otros ámbitos, soy débil y sin recursos, en otros aspectos siento que no existo y que jamas lograre cambiar o vivir lo que yo deseo.
el punto es que esa inseguridad, lamentable compañía que he logrado ocultar a mi entorno, no me permite quizás ser quien quiero ser y hacer lo que yo realmente siento, puede parecer de alguna forma patético, pero simplemente es así, la gente siempre dice que uno cambia, pero existe una esencia, esa parte que nos guste o no, no se va a largar y los miedos, están siempre, todos tenemos temores y estos acompañados de inseguridad son terribles
el dolor de guata cuando uno piensa que no es aceptado, cuando opina algo sin saber si es lo adecuado, cuando a uno le gusta alguien y no le habla porque cree que no resultara y porque uno es poco atractiva, son un conjunto de cosas que espero no encontrarlas al final de mis días en la la lista de mis caracteres esenciales, realmente espero mucho mas

los miedos se deben superar, no es simple, antes, cuando tenia 10 años era mucho mas temerosa, me aterrorizaba el mundo, la gente, las miradas, los niños, los adultos, gracias a una persona que se cruzo en mi camino eso cambio, deje de tener miedo a la vida, pero jamas deje de tener un temor apabullante a la soledad, el miedo a que mi nombre me condene jamas se alejo, aun no se aleja, esta presente, porque siempre he creído que finalmente, en mi ámbito mas interno estoy totalmente sola

cancion: follow through de hotel lights

no existe un comienzo, tampoco un fin

recien comienza el año 2008 y es sorprendente como el 2007 se escapo, sin permitir mayor analisis ni reflexión, porque entre el estres universitario y la vida misma, no queda o uno no se permite el tiempo suficiente de pensar, recordar, mirar y observar con calma que ha hecho o dicho durante el ultimo año.

sin duda ahora que ya termino, tengo el tiempo de darle una vuelva a ciertas cosas que han marcado los 365 dias del 2007, y auque fue un año que partio horrible, con un dolor reciente, que probablemente es lo mas terrible que me ha pasado en la vida, junto con la partida de mi abuelita, una persona maravillosa que sinceramente tenia que dejar este mundo y encontrar un lugar de paz. el año sin duda no partio bien, pero creo que en mi caso podria haber sido mucho peor, pase a una nueva etapa, la universidad y creo que eso marco bastante mi acontecer.

recuerdo cuando vi que quede en la chile, aunque para algunos no es la gran cosa, para mi fue genial, algo que pense que no lograria y auque tenia dudas sobre la carrera, en ese momento, al ver mi nombre en la pagina de la universidad fue maravilloso. tenia miedo, un lugar nuevo, no conocia a nadie y llegue sin saber que era el positivismo ni quien era kelsen, pero aprendi, estudie, y logre meterme a ese mundillo que aveces puede parecer insoportable, pero que finalmente estoy comprendiendo y me gusta.
pense en cambiarme de carrera, aunque fuera a otra universidad, vi distintas posibilidades, pero despues me di cuenta que estaba bien en pio nono y que esa chance no la podia perder. como fin de año en rlación a este tema, termine los dos primeros semestres, aprobe todo y me siento bastante conforme.

en el ambito familia, fue bastante mas complejo, sobretodo porque hay muchas cosas en juego, afectos, cariños y miedos, demasiados miedos de que esa personita a la que tanto adoro le pasara algo malo,pero tambien hemos salido adelante, y ahora creo que solo nos falta comprender que ninguno es perfecto, que ninguno es lo que el otro desea, simplemente somos y cada uno elige caminos distintos, aunque no nos gusten esas opciones, tenemos que aprender a aceptarlas.

como resumen, creo que he ido avanzando en cada aspecto y etapa y aunque me parece que tengo mas carencias de las que la gente supone y que nadie comprende realmente lo que yo pienso y menos lo que yo siento, me estoy acercando un poco mas a ese mundo gigante que me mira con ojos amenazantes y que no debo correr, a esa mirada la debo enfrentar y debo hacerlo con verdad, para asi descubrir quien soy, rollo que me ha marcado el ultimo tiempo de mi vida, y que me cuesta entender, quienes somos y quien soy realmente yo, quizas eso me hace falta para encontrar el amor, para enamorarme como lo hice hace algunos años, aunque implique malos momentos y sufrimientos, es major que esta laguna sentimental que me ha capturado en este año especialmente